我是重度抑郁症 一个月吃yao好多钱 自杀五次 洗过胃 输过血 断过腿 反正没死成 我不怕疼 也不怕死 就是我在吃饭我在呼吸 但是我感觉不到自己是存在的 我总是很累 因为小事崩溃 抑郁症的人多半经历过很大的 *** 或者影响严重的事 我撑过了很多事 但是还是很累 别人说话我会笑会回应 是身体不由自主的 而我已经是死掉的了 想自救但是无法自救 我像一个哑巴 我大声呼救 但是没有人听到 我试过 没有人会听到 这世界上所有人都听不到 连父母也一样 也没想过被理解 但他们还在伤害啊 (我受邀回答过一个问题 暴瘦的经历 我在我最痛苦的抑郁发作期间 五天瘦了十五斤 我看到最多的回复都是怎么瘦的 好羡慕 我也想 我也想得抑郁症…这样的事情诸如此类)
反正除了内心绝望 大概就是 我躯体化很严重 手抖 身上疼 腿抖的走不了路 我伴有焦虑症 还有广场恐怖症 所以我不可以出门 我出门就会焦虑发作 曾经惊恐发作送医院抢救 我还被受邀过一些 怎么能得抑郁症的问题 我还见过一些消费抑郁症 随便网上做个测试题就说自己抑郁症 然后博取同情 我想说 大概就是戚戚少年郎尚不识忧伤
有人问过我希望世界是怎样的
我说 我希望所有人都幸福 到现在还希望
我有点难过 因为我很想得到阳光 但是我拼命追逐它 它照不到我 我在吃yao 目前还好 但是还是一直在发作 也会有偶尔的喜悦 但是它们的保质期很短 我觉得就是 那是偷来的欢愉 时间到了就要还了 它们不属于我
抑郁症复发率80% 我的故事很复杂 医生说我以后好了 一定不能受到 *** 了 因为 我一定一定会复发的 我想好起来 因为我也不想一直活在痛苦里 像个废物 在阳光照不到的地方 苟且偷生被世界抛弃 我觉得 我多呼吸一口空气都是错误的…… 我希望我快点从这个泥潭里爬出来吧
有人问过我有什么梦想理想 我说 活着
对 就是活着
仅此而已
2019.07.08
今年是2019年
抱歉大家 今天才来后续
在2018年十月我自杀后检查没发生意外转去专科医院看病被诊断双相
由于抑郁症用yao不对 过量导致的 后来就开始服用双相yao物 在2019年一月又自杀 急救两天 醒了
后面我不知道怎么解释 就是二月份出院后又去医院看病 医生并没有建议我住院 她和我谈了谈 总结一下就是:
1.自杀是极端的
解决方法有很多 而我一个多么理智的人居然自杀了 而且在我知道那些愚蠢的办法根本没办法结束死亡的前提下 我选择了那些愚蠢的办法 这是我大脑里的之一反应 我们可能目的不同 有的想逃离有的想解脱有的想好起来奈何没有办法只剩绝望 但是回归问题就是 我们想结束这一切罢了
所以是没办法还是没找到？ 不管是什么 不可否认 自杀是极端而且成功率极低徒劳的办法
2.控制自己的，抛弃别人的
这是两点简单说就是 管好自己的 别搭理别人的。 管自己，管什么？ 管自己的情绪 自己的快乐只有自己能给。抛弃别人的，抛弃自己眼中别人的想法 和别人眼中自以为是的想法。我们身上有个比较共同的地方就是敏感 敏感让我们成为感性心细爱想多容易自责的人 这不是坏事 这是自己的东西 要爱护这份敏感 当别人表达什么的时候 我们总是因为敏感感受到更多的一些东西 我们只顾难过自责内疚 但是不知道别人是不是这样 别人是我们管不了 不是我们就自己给自己添堵了 所以要学会抛弃 不理不会不听不问 那是别人的 我们管不了
然后我们对待自己能管什么 管情绪 情绪是你的 不是它支配你 不是说不可以哭不可以闹不可以笑不可以叫 而是可以 但是什么是发泄什么是沉溺 这个不一样 它可以影响你但是不能让它控制你 你才是它的主人 不仅是情绪 敏感也是 我们是它们的主人 它是我们的一部分 不是坏的 不是糟糕的 都是独一无二的 不管是因为经历还是与生俱来 我们都是它们的主人
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其实医生还和我讲了很多 但是我觉得那些是仅针对我 所以分享了这些给你们
接下来说我的事 就是 在我听了这些后我回去 反思反思 然后 三月份我就好了 直到现在没有复发 虽然中间有几次事件足矣 *** 我复发 但是 我很好的控制了情绪 并且没有留下心结 我想 我可能真的好了
不过专科医院的yao物帮助还是很好的 之前在不被 *** 的情况下 我都很平静 没有太多严重的症状 所以 那些病友们你们也要坚持下去
现在我终于可以在这里说上一句
这个病会好的！亲测！！
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